歸來

素珍老師

同學：好像有比較清楚看到我讓「自己陷在痛苦裡，小孩就會回來照顧我」。

老師：陷在痛苦裡，她就會回來安慰你，然後就得到愛。所以問題的根源還是孤單、害怕孤獨。我們在學習靜心的時候，很多問題探究到最後根源就是恐懼、孤獨。

如果從這個點我們可以直接去了解的話，那麼就會很快解脫。可是我們都不想太快，我們都還想要多收集一些關心。我們用盡各種方法跟努力，就是想被看見、被認同、被關心、得到愛。甚至我們在不知不覺當中都一直在製造這個痛苦，只是我們沒有注意到而已。

我們的細胞裡面天生就缺乏這個，一直要得到這個，這就是我們的天性，因為我們恐懼，也許是想要平衡，我們就會想要得到，因為我們搞不清楚這個平衡跟得到，所以我們以為如果我們怎麼樣，就會得到這些我們要的。

如果我很可憐，小孩就會回來陪伴我、照顧我、愛我、注意我。也許我們會做很多，也是想要得到這個。當我們想要得到這個而做很多的時候，我們也不管人家要不要，就會很天真的認為：我這樣做，人家就會高興，就會接受。所以要去注意自己的動機。

出離心就是我已經看透了這個「得到愛」，它的虛假跟短暫。例如我看到這一點，現在你回來關心我，是因為我在哀哀叫，你才回來關心我，不是出自真心的。是因為怕對我有愧疚，所以你回來看我、給我愛。

因為必須照顧母親，所以你才回來看我。我有哭才有糖，那麼這個糖也只不過是一點點的欣慰罷了，它進不到心裡去，因為這不是真正的愛。所以我們只是在頭腦層面覺得她有這樣做，可是我們並沒有感受到真正的快樂。沒有真正的，這個心是不會動的。

重複幾次這種模式以後，變成例行公事，也許換成對方覺得厭煩了。我得到那一刻的快樂，可能只持續五秒鐘，一定不會超過一天。結果我花這麼大的力氣，得到了一個五秒鐘的暫時安慰，而且即使我得到了，也不是真的快樂。如果我的快樂都依賴別人，得到的就只是這樣，而它是這麼樣的短暫跟不真實。這樣子的得到又有什麼意義呢？

其實人跟人之間本來就存在著真正的愛，只是因為我們還沒有把它挖掘出來，還沒有發現而已。這是到後來我們比較輕鬆的時候，自然就會發現本來就存在的愛。

如果我們看到做得那麼辛苦，也只得到五秒鐘的暫時安慰，然後還要不停的想各種方式來持續得到這種感覺。看到我所做的這一切，還有這個出發點，而且看到當我在索求的時候，我的心是很痛苦的、不舒服的、不快樂的。看清它們沒有意義，停止這一種模式之後，我們才能夠看到我們內在的空虛跟需要。

我們因為這種空虛跟需要，一直向別人索討，透過做很多不喜歡或不願意做的事情來索討，用附和別人、配合別人的方式來得到我們想要的。看到最後會覺得我做了那麼多，其實動機也只是想要得到那一刻被接納的感覺。

停止這些模式，並不表示你就不會被接納。當你不跟人家索討的時候，你的臉色會是很好的，人家本身就會接納你。不擺臉色的時候，很自然就會存在一個愛。在關係裡面，你擺臉色的時候，在一起的氛圍很不愉快，慢慢的那個愛就不流動。

我覺得不需要做什麼，你只要心平氣和就可以了。不關任何人的事，都是自己製造出來的，往自己內在去注意自己，這樣才能夠真正的被看到跟愛。被看到是被自己看到，而不是被別人看到。我們需要的應該是被自己看到，被別人看到其實是很複雜的。我們往往會陷在「要別人看到」這個模式，一直要得到別人的認同。

其實我們本來就是很愛每一個人，別人有困難，我們本來就會主動想要協助他，這是天性，不需要刻意。例如我去吃麵時，看到一個小女生突然倒下去，躺在地上不能動，我馬上把他抓起來，把他的腰椎拉開，腦脊髓液就過去了。這是很天生自然的反應，不需要規範，我們每個人都是這樣，我覺得是很自然的事情。

可是如果這後面有很多附帶條件的時候，這關係就會變得不能流動。因為我們沒有辦法很單純的自然，所以我們就給別人很多規定，給自己很多規定，結果別人不好受，自己也不好受。

我們現在就是學習把我們的框框限制一個一個去除掉，那麽我們的愛自然就會出現。其實我們也只想過輕鬆自由的生活，我們要的也不多，就是快樂的學習，沒有一定要達到怎樣的目的跟狀態。有問題就大家一起討論，這討論是為了要進步、前進，不是教導，也不是規定要達到我講的那種狀況，那是我們在討論的一個現象， 並非一定要達到那個方向。不需要有任何壓力，自由地生活就好了。(瑩珠、秋玉整理)