香如
從小總有一股莫名的哀傷
提醒我不能放心快樂
一直以為那是人生本來的相貌
苦--是本質，樂--是苦的變相
終究難逃苦的逼迫
只要不讓自己放心快樂
那麼---苦也就不會有加成的機會
印象中的爸爸很愛喝酒很鬱悶
常常總是一個人在飯桌前
一杯酒沉思的坐著
偶而我們小孩子經過身邊
只是不經心的和爸爸打招呼
沒心想要留下來陪陪他和他說說話
爸爸好孤單
這是我們對爸爸讓媽媽傷心嘮叨的懲罰
因為媽媽說爸爸沒有責任感
因為媽媽說爸爸愛喝酒讓她受了好多苦
因為媽媽說爸爸不戒酒讓她很難過
我們跟媽媽是一體的 我們討厭爸爸
可是我的心裡好矛盾
我愛爸爸
我知道爸爸很疼我
但是我很想讓媽媽覺得她的受苦是值得的
所以我們小孩子都聽她的話一起氣爸爸
於是
我努力的幫忙做家事
努力的讓媽媽多笑
努力的讓媽媽的需要得到滿足
只要停下她的埋怨與嘮叨
我就覺得我做對了
更努力更努力更努力
老師說: 動機錯誤結果一定錯
我想這是最好的證明
當我發現再怎麼努力
仍舊無法止息媽媽對爸爸的反應
我開始覺得憤怒委屈想逃避
我開始同情爸爸
我開始氣媽媽
我開始對媽媽的話不再當一回事的重視
我開始頂撞
我開始讓她覺得我像爸爸
可是我的心裡好矛盾
我愛媽媽
我知道媽媽很愛我
但是我很想讓媽媽跳脫受苦的漩渦
所以我決定讓她知道她不能繼續這樣埋怨
我要對抗她
我要像爸爸一樣不順她的意
這樣沉重的生命歷程
總是覺得輕鬆不起來
好羨慕別人可以不顧一切的開懷大笑
也納悶為什麼他們看不到人世間的苦
居然可以這麼輕鬆自在的活著
在一次當主角的療癒過程中
藉由自己"勇敢"揭露出的片段狀況
再透過老師在過程中
適時 漸進式的引導
一層一層往內扒開既有思維的偽裝
殘酷的、血淋淋的 直逼著自己面對真實情緒
好痛苦的直視
只記得自己哭著 喊著 咆哮著
訴說著對母親的不滿與不捨
矛盾的情緒直覺自己像瘋了一樣
過程中
老師帶領我作臣服時
我是抗拒的
我是未完成不滿情緒的
我是劇烈發抖的
但是我真的全然配合 彎腰鞠躬
流著眼淚用顫抖的聲音
透過發顫的嘴唇說出
"媽媽 我接受你的命運"
"你是大人 我是小孩"
"我把你跟爸爸的問題還給你們大人"
"我只要做你們的小孩"
一波又一波沉痛的揪心在胸膛裡迴盪
重複著一次又一次的提醒
"我會帶著你們的愛"
"做更多有意義的事情 來回報你們"
"也請你們祝福我"
漸漸的
慢慢的
平靜下來後
未曾有過的輕鬆感讓我重新回到做女兒的角色
那個四歲 無憂無慮
全然的依靠著媽媽的小女孩
只有安全 輕鬆的依靠
好舒服
好輕鬆
就這樣我的生活起了不可思議的變化
我的媽媽變得好可愛
以前最看不下去 忍受不了的嘮叨都變得好可愛
自此 我看得到媽媽其他更多的好 更多的愛
當我在老師連續三期課堂引導下
每次一個觀念的解套就有一次鬆開桎梏的輕鬆感
一層一層往內看著覺察著
一次一次勇敢的誠實面對涕淚交織
透過老師帶領的活動
儘管
凍結能量及深層情緒的抒發過程是這樣不舒服
但平靜下來後的舒暢感卻是前所未有的寧靜
慢慢的體會到
盲目的愛 序位錯誤的愛 內在受傷的小孩
家族能量的承接
會在不知不覺中決定面對生活的態度和決定
現在我可以放鬆心情的笑了
自在的看著嘮叨的媽媽
欣賞聆聽她對生活的美好與抱怨
不再捲入情緒中
也對過世的爸爸心存感激與敬愛
學會尊重爸爸和媽媽的命運真好
觀想爸爸和媽媽站在我的身後
及一代一代祖先們站在父母的身後
一起支持著我的力量好偉大
那是愛的力量
家族流動的愛的力量
我的收穫與成長連家裡的孩子都感受到
這樣直接的回饋讓我更想合十閉目感恩
愛的力量真偉大
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