歸來

李宗燁

我在大學的輔導中心接個案，發現一些成績優異的大學生，拿了許多獎狀還有獎學金，也考上很不錯的研究所，但是他們的心裡卻不覺得快樂。談後發現，這樣的孩子並非真正有自信，因為小時候父母常拿他們跟別人比較，如果沒有前三名，就不算優秀。父母的觀念也成了孩子的思考習慣──「自己成績要很優秀，才有價值。」因為這樣的觀念，孩子長大後就很難真正擁有自信與快樂。所以為人父母的不要只著眼於孩子的成績上，要思考的是，如何才是真正在幫助孩子？

曾有一個新聞報導，兒子讀到了醫學博士，爸爸希望兒子娶一個醫生或護士，可是兒子不依，爸爸很生氣，要求兒子退回栽培他所花費的兩、三百萬元。想想看，孩子念到醫學博士，家長應該感到很欣慰，但卻因「孩子沒有依自己的意思做」，而使親子關係惡化到劍拔弩張的地步，真令人惋惜。

有時候我們自覺為孩子做了很多事，但其實我們付出的並不是孩子需要的，而是我們覺得他需要，便主動幫他做，結果孩子不但不感激，還會反抗，父母就覺得很委屈、挫折。但是要分辨這是父母的需要，還是孩子的需要，是很不容易的。

例如：有一位媽媽每天早上費心地準備精力湯或果汁，要孩子帶去學校，可是孩子不領情，使得媽媽很生氣、很挫折。其實父母應該有所覺察，是自己認為喝精力湯很好，是自己在做決定，孩子本身並沒有提出這個需要。

有時父母因為愛孩子，總覺得自己懂得的、知道的、看過的事情都比孩子多，所以自認為對的，就是真的對孩子好，於是所有的事情通通幫孩子做好決定。但，其實更重要的是幫助孩子認識自己，了解什麼是適合自己的，讓孩子慢慢的有能力去決定他的需要，有能力去判斷及選擇，這樣，孩子的自信才能慢慢地培養起來。

管教方式影響親子關係

親子關係的品質，和管教方式很有關係，常見的管教態度有：獨裁式、權威式、民主式、放任式。

獨裁式就是父母說了算。權威式是縱然表面跟孩子商量，最後還是依父母的權威決定。民主式是父母會與孩子一起做決定，孩子的意見能被重視，也可以提出來商量。放任式就是比較忽略孩子的需要與能力，順著孩子選擇決定，讓他自生自滅。

很獨裁、高壓管教的父母，通常會教出兩種小孩，一種是很退縮、沒主見，一種則是很叛逆。簡單地說，很乖的孩子，都以父母的意見為意見，只要父母親認為好的，就是對的，有可能變得退縮，沒有主見；另一種很有主見的孩子，不認同父母親的獨裁管教方式，則變得很叛逆。

有很多父母會認為乖的小孩不用操心，因為他很聽話、懂得自我要求，所以都不用擔心。但其實這樣的孩子可能會沒有主見、沒有自己的想法，所以表面上乖的小孩，並不一定是沒有問題的小孩。有句話說：「人生的悲劇就是從做乖小孩開始。」小孩之所以會做個聽話的乖小孩，就是希望因此能得到別人關心、呵護，他內心也希望獲得父母的注意，所以有時他是不快樂的，需要多關心、多注意他，父母要留心引導他認識自已，不要壓抑他的意見。

有一位念國立大學電機系的學生曾對我說，他對電機一點都沒興趣，真正的興趣是看小說、寫散文，可是他父母親期望他念理工才有前途，自己卻感到很茫然。可見孩子如果沒有得到家人的支持，或是真正認識自己想要什麼，就會陷於矛盾、掙扎之中：到底我要快樂的做自己想做的事情，還是符合父母親的期望，而自己不快樂？

跳脫「應該」的框架，關係更自在

有一個爸爸，自己很優秀，能力很好，人脈也廣，他對孩子很嚴格，老大都不會令他擔心，但令他頭痛的是老二，老二在青春期後就不太理會爸爸的管教，常常出很多的狀況，被學校處罰、記過，爸爸還得透過有力人士關說。他也幫孩子安排了許多的補習，辛苦地接送，可是孩子一點都不感激他，反而愈來愈不跟他講話。

有一次，爸爸來上完我的成長課程後，接受建議，勇敢的去向孩子道歉，他讓孩子知道，爸爸現在已經知道以前要求他樣樣要得第一，其實是為了滿足自己，並沒有考慮到他的興趣。孩子一開始感到很意外，爸爸是不是吃錯藥？有什麼企圖？不過，第二天送孩子去上課的時候，孩子開口跟他說謝謝，令他非常的感動。他發現自己道歉以後，他們之間的關係就慢慢在改善了。

這是因為有能力的父母經常以要求自己的標準要求孩子，常主觀地覺得：為什麼我能做到的，而你就是做不到？太多的應該與期望，導致親子關係緊張。

爸爸若本身很優秀，覺得自己什麼都行，無法忍受自己的小孩輸別人，就會將期望加在孩子身上，覺得小孩聽我的就沒錯、要符合我的期望；而少有父母會問孩子：你想要什麼樣的人生？要的是什麼？先釐清楚父母自己的需要，以及孩子真正想要的，再思考如何去幫助、支持孩子，先建立良好的親子關係，就能輕鬆的當父母，而不會太辛苦。

然而，怎樣才算是「把孩子教好」？我們期望孩子有禮貌、有責任感、獨立、有信心、愛自己、感恩、表現好、懂得跟人相處……，如果孩子沒有做到這些，自己就會有很大的情緒，因為我們把小孩的行為和「自己的成功」劃上等號。當我們害怕自己是一個失敗的父母，就產生壓力。

例如，父母認為孩子沒有時間觀念而責備他，結果說了以後他還是一樣沒有時間觀念，我們心裡便急著繼續要求孩子改進，若是孩子還是沒有改變，我們就覺得很挫折，失去耐心又再次責備，因為我們自認沒有把孩子教好，為了自己不是一個成功的父母而自責，就很容易跳腳、生氣，因為認為這些東西對我來說很重要，所以對孩子也很重要，因此，我認為他「應該」做到。

當然每個人都會有自我標準的框框，如果我們不被框框設限，就能有較多的彈性空間去教孩子，就比較能心平氣和，不會一下子就把他罵得很慘。情緒一旦被挑起，就很難再心平氣和地對孩子，孩子成了出氣筒，親子關係就變得對立、緊張。我們要有一種覺知，當我們在指責孩子時，是在教他？還是在發洩自己的情緒？如果是發洩情緒，事後又會後悔，就需要調整了。其實人有時候是真有發洩情緒的需要，所以多瞭解自己是很重要的。愈能覺察自己，愈能在教育孩子的過程中跟孩子一起成長。

競爭與比較的思考，帶來壓力

學校教育太重視競爭、比較，所以我們常比成績、比作文能力，能力好就是有價值，能力差的就會被否定；能力好的孩子我們覺得他很厲害，賦予他責任，讓他有優越感，父母親也覺得很榮耀；能力不好的就否定他、不重視他。在這種「比較」的思考系統裡，會造成能力好的被孤立，能力不好的被否定。

曾有一位賣傢俱的業務員，有一次不小心銷售業績竟衝上第一名，奪冠的光采固然迷人，但原本很好過的日子，惡夢就開始了：他不敢休假、怕生意被人搶走、怕業績掉下來下次不能得第一。他壓力很大，大到後來需要看精神科，因為只要他的同事比他積極，有客戶上門，他就心裡不平衡，因此失眠又瘦了好幾公斤。他嚐到冠軍的滋味，表面看來光鮮亮麗，可是事實上內心承受很大的壓力，所以往往優越感的背後有很多的害怕，擔心下次不能獲得優越。

有一句話：「不要讓你的孩子輸在起跑點。」這話指出世界充滿了競爭，贏的人才有價值，所以每個孩子都活得很有壓力，父母也很有壓力。父母拿孩子跟別人比較，擔心孩子的功課不如人、未來的成就不如人。除了孩子的成績和成就之外，我們也常在比較收入、職位、社經地位，比體力、比能力、比財富、比家人、比外表…，這已經到了病態的地步。

「比較」製造出來的問題是挫折感、衝突、自卑，你這次跟這個人比，稍微有得意的感覺、有優越感，下次又看到一個比你行的，又覺得鬱卒了，所以一直在挫折和暫時的優越感之間循環。

我們心裡常有一把尺去衡量別人，某人的能力很好，我多尊敬他一點；某人職位比我高，我多尊敬他一點；某人的職位不如我、收入不如我，我就覺得沒有必要和他交往。我們常活在這種批判的思考模式裏，而傷了自己與周遭的人。甚至也用這樣的尺，去批判別人，影響我們的下一代。

當這個「比較」的習慣養成，會造就我們繼續「比較」，但卻沒有發現「比較」讓我們愈比愈挫折，因為我們常挑不如人的地方來比，誇大自己的弱點，忽略自己的優點，這是一種扭曲的思考方式。

當我們可以很清楚的看到「比較」是用來傷害自己時，我們就不會沈迷於此。如果我們陷入那種要比較和競爭的思考習慣裡，就會覺得成就感永遠都不夠，就算有再多的第一名都不夠，再者，不只要求孩子第一名，我的媳婦也要是第一名，以後我的孫子也要是第一名，壓力沒完沒了。

比如說，很重視成績的人，他交的朋友是要功課比他更好的，這樣才能從他身上學到一些東西，這就是一種功利的取向，一切以功利的思考為出發時，他的人際關係自然就不會好了，因為他在乎的是這個人能不能被我利用！所以習慣用「比較」的思考方式，容易造成人跟人的競爭，更大的問題就是減損了自信，因為「比較」常會愈比愈不如人、愈比愈氣，愈鬱卒。

競爭背後的思考模式是希望有成就，因為有成就才有價值，這就是我們的社會生病的地方，過度的把一個人的成就和能力與孩子的價值、父母親的價值畫上等號。

想想看，如果孩子考上建中，別人認為這個媽媽很成功，那個人究竟尊敬的是這個孩子、這個媽媽，還是建中？他是覺得建中好，你們才有價值，他尊敬你是因為建中很棒，不是因為你真的很棒，他沒有真正因為瞭解你而欣賞你、肯定你，他只是看到那個結果來肯定你，他不是真的去了解你、認識你，進而欣賞你，只是看到表面的成就來肯定你。

父母只在乎成績的孩子常會說：「我爸媽在乎的是他的面子，而不在乎我」，其實孩子是最有感覺的，如果我們在乎他的成績多過於關心他這個人，孩子都會感受到。有的孩子知道父母親就是在乎他的成績，就會故意考不好來激怒父母做為報復。

每一個人的資質都不一樣，我們應該鼓勵孩子，讓孩子覺得自己可以做得很好、能盡量去做，結果怎麼樣沒有關係。如果一開始家長就灌輸孩子一定得拿到冠軍，對某些孩子會造成很大的壓力，父母可以這樣想：「孩子既然已經努力了，就表示他是冠軍，只要他想做的事，用心的去做、也盡了力，那他每次都是冠軍。」

如果我們能了解「比較」不是事實，只是一種思考的習慣，人的價值不能拿這種比較去衡量，我們也就不會因此而否定自己。我們跟孩子說：「不管你考得怎麼樣，媽媽都很欣賞你、都很支持你，媽媽愛的是你用功和負責任的態度。」孩子就會認為自己是被瞭解的，媽媽不是只在乎成績的。

要能夠真正去讚美孩子，不是因為他成績很好；而是去接納他的個性、他的內心、認同他很有愛心、很懂得體貼別人，這種讚美他較能夠接收到，而且不會恐懼。因為孩子的同情心、愛心，這些東西不會因為下次成績考不好而消失，所以如果我們對別人的肯定是因為我們了解這個人，給他肯定，這樣他會較有自信。

孩子行為的問題，反映父母對待的方式

再者，父母要了解自己的狀態，看到自己為什麼焦慮和擔心。家長常認為別人家的孩子都能自動自發，而自己的孩子卻很難叫得動。這是媽媽自己內在的感覺，不是事實，自己因為擔心而無法放鬆，表現出來就變成了指責。當媽媽以指責的方式對孩子，孩子會解讀成：「媽媽不愛我、媽媽不瞭解我、我很差勁」，而產生無力感、生氣，然後做出抗拒反應。如果有很多擔心，可能就會變得比較急，而很急的媽媽會製造出很慢的孩子。

媽媽愈急，孩子就愈拖。孩子心想：媽媽覺得我慢，我就慢給你看，反正我變快了，你還是不會相信我。這時表面順從、敷衍、抗拒，都表現出來了，抗拒是他表達生氣的方式。一旦孩子抗拒，故意慢慢拖時，媽媽又解讀為：你果然沒有時間觀念，果然是個慢郎中；更印證自己的擔心。孩子就更覺得媽媽不愛我，又再出現另一個抗議或報復的動作，就這樣惡性循環下去。

以媽媽擔心孩子上學遲到為例：如果孩子常常賴床，總是要媽媽一再催促、提醒，若不催他，孩子就遲到，最後媽媽只好繼續提醒。這種狀況是誰比較怕遲到？是媽媽。是誰在上學？還是「媽媽」在上學，因為上學的責任已跑到媽媽身上了。

這時我們要先了解為什麼我對孩子遲到這麼擔心？背後真正的恐懼是什麼？是來自那些過去的經驗？為什麼我沒有辦法忍受別人動作慢？為什麼我沒有辦法放寬心去欣賞孩子？想一想，自己可不可以改變，不要用指責的方式表達自己的擔心？可以用什麼方式來提醒孩子？

因為孩子遲到而感到羞恥，可能是我以前的經驗讓我覺得遲到是很丟臉的事情，或者因為擔心孩子自己不能早早獨立，想要盡量訓練孩子獨立，媽媽便像鬧鐘一樣催促著孩子，幫他檢查書包、幫他……，慢慢的孩子覺得自己不用做了，媽媽愈來愈能幹、愈來愈有能力，對於「要準時」這件事，孩子就變得愈來愈無能，因為已經有人幫他扛起這個責任、幫他負責。

所以要先讓孩子了解到「遲到」對他有什麼影響？慢慢地讓他自己對結果負責，事先跟他討論他起床以後盥洗、著裝所需要的時間，再一起訂定鬧鈴的時間，並試著以別的方式來叫他起床，例如：放音樂，這都是解決的方法，讓責任回到孩子身上，學習自動自發，之後我們就不會自己做得這麼累，和孩子的關係也不會繼續惡化。

要想瞭解孩子的想法，可以詢問孩子被媽媽催的感覺。孩子如果表示：被催的感覺很生氣，媽媽愈叫我，我就愈不想快。瞭解這一點後，再詢問孩子希望媽媽怎麼叫他？有的孩子可能會希望媽媽在臉上親一親、抱一下，讓他撒嬌一下…，孩子可能需要的只是這些，你愈唸他，他就繼續躲在被子裡讓你生氣。我們去瞭解他的感受，也讓他知道媽媽的擔心，讓他看到你的困難，跟他一起探討，這樣慢慢的建立起孩子自我負責的行為態度，親子之間的關係才能慢慢的和諧。

放下身段，同理孩子的心，重建信任感

當孩子成績不好，我們會擔心、指責、給他壓力，其實根本的作法應該是去瞭解他為什麼成績會不好，而不是馬上指責他。

當我們想要幫助孩子，若用錯了方法，雖然出發點是為孩子好，但孩子可能沒有感受到，所以要學習自我覺察，覺察我這樣做，孩子收到的訊息是什麼？同理他，看到他的困難點，才有改變的機會。

例如當孩子向來成績不錯，也知道父母親很在意成績，而突然成績變得很不好，父母親該怎麼做？

我們可以這麼問孩子：「爸爸覺得你應付課業沒有問題，但好像不是很想把它念好，成績不理想，有什麼困難嗎？」讓他說說看他內心的想法。

也可以對孩子說：「爸爸以前都只在乎你的成績，忽略你的感覺，讓你覺得不受重視；現在爸爸比較在乎的是你的自信跟感受，更希望你能夠快樂。可不可以讓我知道你的困難在那裏？」

讓孩子理解我們的轉變。然後再以同理心告訴他：「你可能很氣爸爸以前對待你的方式，太在乎你的成績，讓你覺得很受傷，覺得不被爸爸所愛。」用心去同理他，讓他把心情說出來。

如果他願意說出他以前受傷的經驗，那就表示他已經開始建立起對我們的信任，當他說出來時，我們要接納他的這些心情，不要再次批評他、責怪他，這樣我們跟他的關係自然就能建立起來，因為他信任我們，所以他才願意講出來。

我們可以繼續同理他、安慰他說：「以前爸爸沒有注意到我的做法會造成你的痛苦…。」這樣他就可能會慢慢卸除心防，我們也會更清楚他生氣的是我們比較重視成績好的哥哥，而忽略了他，所以他就採取報復的手段。

還有，如果孩子在高壓權威下，已經變得很叛逆，父母說的話，他們不想聽，覺得很反感，甚至學會了很多不良的習慣，或是翹家，那父母該怎麼做呢？

首先，就要先修補彼此對立的關係。這要先從改變講話的時段及講話的方式著手。因為已經造成長期間彼此的偏見了，孩子對父母親會有一些印象：「你們只會指揮我、約束我、壓迫我！」孩子對父母很不滿，覺得受壓迫，所以最快的捷徑就是帶他一起去專業輔導機構做類似家族治療、家庭諮商，由老師帶著全家討論，然後引導那個孩子把他的不舒服說出來，也引導父母看到孩子在不滿的背後受了什麼傷害？也讓孩子看到父母高壓管教背後的用心：「其實父母管我的背後是無限的擔心和關愛，只是這種方式讓我受傷……」，這樣才能修補這對立的關係。

如果孩子不願意去諮商，父母可以自己先去尋求專業的協助，瞭解跟孩子之間出了什麼問題？倘若孩子丟出來的球你接不住，父母就會很受傷，所以先從處理自己的沮喪開始，因為我自己受傷了，要先療傷，療好傷之後，孩子的一些叛逆的舉動出現時，才有能力接住；孩子一開始可能會不理會父母，當自己不再有受傷的感覺時，才可能接住孩子的壞球，然後去安慰他、輔導他說出來。要先照顧好自己，才有能力協助孩子。

內心平靜放鬆，親子關係更和諧

最後，提醒個性較急的家長，面對孩子的問題時反應要放慢，看到孩子動作慢，可以試著去欣賞慢的優點。動作慢的人的優點是內心比較平靜、有耐性、不會疏忽，比較仔細，就不容易遺漏一些重要的東西，個性慢也可能有助於思考，因為他們內心比較寧靜，他們也比較放鬆，所以容易思考。

相對的，「急」常會產生高血壓、心臟病，心臟血管的疾病，個性急的人常跟時間賽跑、容易有漏失、易得心臟血管疾病，給自己很大壓力，很容易生氣。

所以，親子間要培養良好的關係，需要放慢腳步、瞭解自己、瞭解孩子，多一些良性的溝通與同理心，自然會有溫暖的互動，和諧的相處。祝福大家！收錄於《家庭「心」關係》一書