歸來

李宗燁

我們是不是把重視生存能力變成慣性思考模式了？需要這麼擔心孩子的競爭力嗎？其實，當孩子遇到挫折時，若爸媽能夠同理他，他就能感覺到自己的價值，而這個價值跟支持就會引導出他的生存意志，這對他的幫助是更長久的。

半年前，怡安經常和女兒起衝突，母女關係簡直降到了冰點。有一天，孩子放學回家，先是要求吃點心；邊吃邊玩的吃完點心後，怡安本以為孩子會開始寫功課，没想到她又拿出課外書，津津有味的看起來。怡安忍不住問她：「今天没有功課嗎？」女兒頭也不回的說：「有啊！而且明天要考試。」一副優哉的樣子。

這可不得了！明天要考試，現在還在看閒書？怡安再耐住性子問：「妳準備好了嗎？」女兒沒有回應。這下子怡安可火了，收起她的書，劈里啪啦大駡：「妳到底在搞什麼？點心吃了，也休息夠了，妳什麼時候才要準備功課？明天的考試又要應付應付就好了嗎？每天功課都拖拖拉拉的弄到很晚寫不完才在哭……同樣的事情一再發生，難道妳學不會管理自己的時間嗎？妳難道不知道自己不用上安親班有多幸福嗎？妳有很多的時間可以自由安排，為什麼……」

怡安有點被自己的激怒嚇到。靜下心之後，她發現自己似乎比女兒更擔心功課，好像女兒的成績是她的責任；而且，自己的角色愈來愈像警察一樣，經常在監督女兒有沒有把事情做好，女兒也像小偷一樣的處處防著她或是陽奉陰違。

經過一番學習與探索，怡安發現自己之所以生氣的原因在於，她從小看到姊姊以前因沒有好好用功而挨罵，自己於是養成戰戰兢兢的態度，才不自覺的也要求女兒要積極和負責，看到女兒不在意的態度就會很生氣。

瞭解生氣的原因後，怡安告訴女兒，讀書考試是她的責任；但是，如果她需要，媽媽很願意協助。從此，怡安不再催促女兒，而是傾聽她在學校發生的事；女兒也漸漸負起做好功課的責任，有時還會主動跟媽媽撒嬌，母女之間開始有了笑聲。

以上這則故事，相信很多家長心有戚戚焉。我們能不能像怡安一樣的改善和女兒的關係，讓家庭關係得到滋養與減壓呢？

先將自己照顧好

當身心都處在較佳狀況時，孩子問你一個問題，你會慢慢的、輕聲細語的、有耐心的教他或向他解釋；反之，若因壓力大而心浮氣躁時，很可能三兩下就按捺不住，脾氣跟憤怒就爆出來了。

不論學生、父母、上班族，各行各業的現代人多半感到壓力好多、好大；究竟壓力大到什麼程度？從我傳授他們進行一些抒壓、放鬆的動作時，他們就止不住的頻打哈欠的樣子可以看出。在此，我要教大家一些實用的減壓放鬆觀念與技巧；無論自我抒壓，或者孩子感到壓力大時，爸媽可以幫他做，也可以教他自己做，學會後一生受用不盡。

現代人因為情緒造成的身心症，例如頭痛、拉肚子等，其實都跟身體緊張息息相關；當我們學會這些放鬆技巧，讓身心都感到輕鬆舒適後，我們也會變得更有耐性，跟家人的互動關係自然也更融洽。

生活中這類例子太多了。例如，當你身心都處在較佳狀況時，孩子問你一個問題，你會慢慢的、輕聲細語的、有耐心的教他或向他解釋；反之，若因壓力大而心浮氣躁時，很可能三兩下就按捺不住的說：「很煩呵！」「受不了！」「怎麼這個還不會？」「你怎麼那麼笨！這麼沒有用！」脾氣跟憤怒就爆出來了。

因此，家庭關係的滋養與減壓，其實與我們是否能先將自己照顧好有關；一切關係的基礎就是我們每一個人，所以我們要先學會將自己的身心狀況照顧好。

我先從一個例子說起──

最近聽到一位媽媽表示，在孩子還小時，她想讓孩子學鋼琴；遍訪名師後，總算找到一位合適的老師，於是孩子開始上鋼琴課。不料，幾堂課後，孩子在上課前總是拖拖拉拉的不想去，上課中也經常跑去上廁所。

後來，孩子終於忍不住向媽媽說：「媽媽，我不要去上鋼琴課了！」這位媽媽也不忍心看孩子上得這麼痛苦，就答應孩子不必再去。幾年後，孩子長大了些，發現同學裡有人很會吹笛子、有人很會彈鋼琴，心裡好羨慕，於是跟媽媽說：「媽媽，如果妳當時堅持逼我再去上課，說不定我現在也很厲害了！」

如果你是這位媽媽，你會如何反應呢？是開口大罵：「你怨誰呀！當初是你說不要學，現在又怪我不讓你學！」還是鼓勵孩子：「現在學也不晚哪！」若孩子得寸進尺的說：「媽媽，妳害我輸在起跑點上！」你能不能發揮更大的耐心，好言相勸：「只要你想要的話，就永遠不會嫌遲！」這樣的回應似乎比較恰當。

這個例子清楚說明，現代人往往生活在兩種心態的衝突當中，有時候是自己內心的衝突，有時候是夫妻間的衝突，有時候是親子間的衝突；而引發衝突的心態，則是求「生存」的心態與「生活」的心態。

我們其實是活在兩個領域中，一個是生存、生計的領域，一個是生活的領域。在生存的領域裡，也就是目標取向，以能力或成就為主要關注點，所以我們考慮的是能力夠不夠、有沒有成就，似乎成就愈高、能力愈強，就愈有價值；但是，在生活的領域卻不會如此思考。生活領域裡是關係取向的，在乎彼此的感受或需要，不會因為你的成績好壞或是否富有來衡量你的價值，而是因為你是你，你是獨特的，所以我喜歡你，我在乎你的感受、在乎你的想法。

很多時候，我們就是在這兩個層次裡產生衝突。例如，看小孩念書念得那麼辛苦，就不想逼他，希望他早點休息；但有時候卻會對他說，再認真一點，只要撐過現在這一關，考上大學就輕鬆了。諸如此類，內心就在這兩個思考層次裡衝突不斷。在生存的領域裡，一般只在乎你表現得好不好，而不管你的感受和尊嚴；例如，有些老師比較嚴厲，考不好就少一分打一下，甚至還當眾羞辱。這樣做的目的是什麼？就是要激發出你的能力。有時候這麼做是必要的，例如在軍隊中就必須這樣，無論如何都要達成任務；你不能跟班長說：「班長，我會害怕，所以我不能拿槍！」在生存的領域裡面，你就是要不擇手段的達成任務，個人的感受不重要。

但是，在生活的領域裡，我們要去顧慮彼此的感受，在乎的是你的想法跟我的想法如何，不在乎有沒有達到目標，「喜不喜歡」某件事比是否達到目標更重要。

我們常常在這兩種態度間拉扯。以夫妻關係為例，可能先生屬於重視生存、生計這一方；太太則較偏重生活上兩人的關係，這就容易起衝突了。有些先生對生存懷著很大的恐懼感，於是把心力都放在工作事業上忙忙忙；重視生活與關係領域的太太就會向先生抱怨：「你那麼忙，都沒有空陪我！」

先生聽到這番話，會覺得不被瞭解而感到受傷，於是回嘴：「我賺錢還不是為了養你們！孩子的學費、保險費，還有……」

太太一聽不得了，自己竟是得了便宜還賣乖；她滿腹委屈的說：「我不要你賺那麼多錢，我只要夠用就好了！」

雙方就這樣你一言我一語，衝突隨時可能爆發。

這不是誰對誰錯的問題，而是每個人的思考方式與立足點不同；我們通常不會意識到自己的立足點，而視一切反應為理所當然。現在，我們就要學習去察覺我們的出發點：是不是擔心我的競爭力不夠，鞭策自己也鞭策對方，因而忽略了他的自尊、他的感受、他的價值？

事實上，我們整個社會的主流價值觀都太過強調要競爭、不能輸，而且不能夠輸在起跑點，要過優渥的生活才能顯示出身分地位，並證明個人的價值與品味；如此一來，難怪大家的壓力都好大啊！

不要過度重視生存能力

我們需要這麼擔心孩子的競爭力嗎？其實，當孩子遇到挫折時，若爸媽能夠同理他，他就能在親子關係中感覺到自己的價值，這個價值跟支持就會引導出他的生存意志，這對他的幫助是更長久的。

有些人完全活在這樣的主流價值觀中，所以不會有自我的內在衝突，但可能變得很主觀理性；例如一位爸爸他只在乎孩子的成績表現。如果他有兩個孩子，有兩種不一樣的個性：一個很乖，認同爸爸的價值觀，肯定「人必須能力好才有價值」；另一個就是不以為然的表現叛逆。對於溫馴的孩子，爸爸會認為是他的教育成功；對於叛逆的孩子，爸爸則會認為是孩子的本質不好，並不會意識到是他的高壓造成孩子的叛逆。

有個算是「乖乖牌」的大學生，周遭的大人都認為他很受教；他卻跟我說他好茫然，總是不知道如何下決定才好。追究原因，發現他的很多行為都要經過爸爸核可才能去做，導致他害怕自己做決定而必須依賴大人的決定。由此看出，其實不會乖乖聽話的孩子，只要善加引導，他們可以慢慢建立起自己的想法，若孩子總是不聽話，其實不必為此生氣；反而對於非常乖順的孩子，特別需要注意──他是不是太依賴你的意見而不敢自己做決定；之所以如此，可能是因為他害怕失去你而總是壓抑自己的想法。

我發現，現在很多大學生都變得很茫然。有一位老師對班上同學進行調查，結果大約四分之一的學生很茫然，做事不太有動力，不知道人生路要怎麼走，感到很挫折。這是怎麼回事？是不是因為整個社會都太過於強調你要贏別人，考試考得越高分才越有價值，所以孩子一路這樣考下來就麻痺了，不但倍受挫折，甚至懷疑自己？如果我們能讓孩子重新理解，考試的成績不佳，有時候是情緒和壓力造成的、或是讀書方法不對，跟智商並沒有關係，不必全盤否定自己，這樣能否建立起他們的自信？

我們整個社會的思考方式都是用一個人的能力來衡量他的價值，比較不會去關心及在乎他的感受；所以，很多父母往往過度擔心孩子的表現，回家第一句話通常便是：「今天考什麼？考哪幾科？考幾分？」而不會去問：「今天在學校有什麼好玩的？遇到誰了？發生什麼事情？」夫妻之間、親子之間，會因為有一方太重視生存的議題，過度的以能力和成就來衡量對方的價值，沒有去在乎對方和自己的感受，就會造成關係緊張。

我們是不是把重視生存能力變成慣性的思考模式了？我們需要這麼擔心孩子的競爭力嗎？其實，當孩子遇到挫折時，若爸媽能夠同理他，他就能在親子關係中感覺到自己的價值，而這個價值跟支持就會引導出他的生存意志，這對他的幫助是更長久的。反過來說，現在一直企圖逼出孩子的能力，結果他變得挫折、沒自信，即便成績被逼得很好，卻一點都不快樂。因為過度強調能力，可能造成關係緊張與彼此挫折；導致孩子縱使有很好的成就，卻沒有主觀滿足感與價值感。

要先滋養自己

請停止否定自己、罵自己、拿自己跟別人比較，如此才能先改善與自我的關係；如果經常拿自己做比較，也就會拿小孩去跟別人做比較，而傷害彼此的關係。

所以，我們應該思考：「為什麼我會有這種擔心？」如果能夠意識到這個擔心的癥結，然後不把擔心當作理所當然，也許就能夠慢慢放鬆下來；當我們處在放鬆狀態，就比較能夠去瞭解自己和對方的情緒，如此才能有效的滋養彼此的關係。簡單的說，就是傷害關係的事情我們要少做，滋養關係的行為我們要多做，這樣關係就會改善了。

製造關係緊張的做法有：批判、否定、比較、過度催促，以及把自己的期待加在對方身上。

經常出現這些行為，兩人的關係就會緊繃、對立並發生衝突。這些衝突不僅出現在與孩子之間與家人之間，有時候也出現在我們跟自己的關係之間。如果你經常催自己：「我要快一點！不能遲到、不能讓人家等、不能……」就可能會經常催小孩、催你的另一半：「快一點！不要拖拖拉拉的！」會催自己的人也會去催別人，當然有時候是倒過來。

有位大學生告訴我，他的父母常常對他說：「我們現在不想再養你了，因為不知道我們老了之後你會不會不養我們，所以不如現在就不要養你！」他的父母過去生活困苦，所以很擔心生計問題；不過，這麼一來，就把壓力加給小孩了，於是經常批判小孩、責罵小孩。

這位學生其實很乖，而且成績經常拿第一，班上只有他獲推薦上研究所，同學都很羨慕他；但他因為常受高壓批判，所以也常常批判自己，總是認為自己一無是處，無法肯定自己。

他說，有時候他爸爸會載他上學，這是他覺得最幸福、最感動的時刻，因為那讓他有被照顧的感覺。

我們要滋養關係，第一步就是先要滋養自己，不要因為職業、收入、住所或是沒達成目標就否定自己；請停止否定自己、罵自己、拿自己跟別人比較，如此才能先改善與自我的關係。如果經常拿自己做比較，也就會拿小孩去跟別人做比較，而傷害彼此的關係。

不要用心中的一把尺來衡量自己與別人；社會之所以充斥那麼多壓力，就是因為到處都是一把把「打分數」的尺在作怪。比方說，家長不要一碰面就互問孩子的成績、考上哪所學校，這是在拿孩子的成績衡量父母的價值。活在生存領域裡的人比較重視能力，常常拿尺來論斷別人，就會對別人造成傷害。喜歡做比較，只能博得短暫的優越感，大部分時間卻是害怕別人贏過我們，不是嗎？因為整個社會用「比較」這種心態讓大家都承受好大的壓力，並且都對自己不滿意。

就像許多醫學系學生一樣，即便成績優異，若是抱持著比較心態，人上有人，還是會自認不夠好而否定自己並感到挫折，因挫折留下遺憾；將來有一天，這分遺憾就會加到孩子身上。「比較」是扭曲的思考方式，你不去認同它，才能輕鬆下來。因此，很重要的是要先學會滿意自己，不跟別人比較，才會去滿意孩子；而當你對孩子滿意時，他也會滿意他自己。當孩子有健康的自我價值和自尊以後，他在念書的時候就會比較輕鬆愉快；很多時候，孩子的學習情況差，是因為背負太多的情緒和壓力，進而造成惡性循環。父母若能接納自己、接受孩子，不做比較，對自我關係與親子關係都會有正面幫助。

我們往往喜歡催促自己，發現哪一方面不如人就催促自己更努力的達到目標；可是，越催促就越生氣，因為我們總是達不到標準。催促的背後就是擔心跟焦慮。我們整個社會都有很強烈的催促習慣，很多人得到所謂的「催促病」：催孩子起床，然後催促著快上學；孩子回家後催促快洗澡、快寫功課，然後快快上床睡覺……整個生活節奏就是習慣性的快、快、快！不只做事如此，連出遊也是，玩完一個景點後，又要趕去另一個景點。難怪有個廣告要問：「你累了嗎？」

「催促」讓家庭充滿緊張跟對立的氣氛，快的人受不了慢的人；但是，如果父母能夠先慢下來，就會有心情和餘裕去跟孩子聊聊在學校發生的事，親子關係自然就能漸入佳境。催促讓我們活在緊繃而無法放鬆的狀態，不但扼殺人與人之間的相處品質，也讓人跟自己的情緒與身體脫節，當很急、很累時就用意志力在硬撐，撐到後來身體就垮了。

我們往往也會未經過討論就把自己的期望加到對方身上，這當然會製造緊張關係。例如，父母由於以前，沒考上英文系，充滿遺憾就非要小孩念英文系不可，卻不問他喜不喜歡、願不願意。我們要去檢視我們內在是肯定自己的聲音或催促自己的聲音？我們要努力去瞭解該如何對自己好一點；因為，當我們對自己好的時候，也會較輕鬆及容易接納別人。

要滋養關係，最重要是必須察覺，要意識到做出某種行為是傷害自己還是傷害別人。許多時候，我們都是無意識的進行慣性反應；要改善關係，就要有察覺，不要把自己的反應視為理所當然。

生氣背後的意涵，通常是期望、擔心和傷害。比方說，媽媽總是擔心小孩遲到，把對遲到的擔心視為理所當然；其實，這只是媽媽的反應，並不一定是事實。又例如，要孩子寫功課，孩子沒有馬上辦，大人就會認為孩子目中無人、不尊敬他；其實，這個「不尊敬」也可能只是大人的情緒反應，並非事實；孩子沒有馬上照做，有時候是因為他內心在抗拒或焦慮。當我們明白生氣的意涵之後，就可以不再用指責來否定對方，而是說出自己的擔心或脆弱，這樣可以減少相互攻擊的傷害，轉而坦承與開放；另一方面，當面對批判時，我們也會瞭解自己不是那麼糟糕，而只是沒有符合對方的期望。

敲敲穴道放鬆下來

能量會互相感染。如果你輕鬆了，家人也會比較輕鬆；如果家裡有一個人很容易生氣，那全家也都會變得容易生氣；這是因為情緒和能量都很容易互相感染。

我們的壓力是會累積在身體裡面的，累積的點跟穴道有關。美國有一種情緒釋放技巧叫做EFT（Emotional Freedom Technique），德國的彼得．曼戴爾博士（Dr. Peter Mandel）發明另一種系統叫做彩光針灸（Color-puncture)──他發現，用不同顏色的光照射穴道，頗具治療效果，目前有許多西醫、中醫在使用。這兩種醫療方式所發現的改善情緒穴位很類似；這些穴位其實就是我們經絡裡面的起點，也都跟情緒有密切關係。

最簡單的操作方式就是用手指頭敲，中指根食指彎曲做類似敲門的動作，不要用力，輕敲即可。第一個點在眉頭（攢竹穴），這裡屬膀胱經，敲的時候會感覺不自主的深呼吸；人只要一緊張，眉頭就會拉緊，身體也會緊繃起來。例如，有些人一緊張就會想上廁所，這就是膀胱經拉緊；放鬆下來後，會覺得呼吸變深或開始打哈欠，若能一直敲到打嗝或放屁是最好的。有人做一次沒有效果，連續做好幾天，就會一直打嗝跟放屁，這就是排毒現象。

有一位朋友長年失眠並服用安眠藥，我建議他試試這個方法；敲過一陣子後，睡眠問題就改善了。所以，這樣敲很神奇，有時候身上一些不舒服，你可以兩邊都敲，如果感覺呼吸變深，那就是在放鬆了。

第二個點是眼角（瞳子髎），這個點跟強烈的生氣有關；這一條是膽經，人在生氣的時候，有時會氣到傷肝。敲了以後會打哈欠、打嗝，就表示開始放鬆、呼吸變深了。

第三個點是胃經，在眼珠子正下方（承泣）；有些人一緊張會胃酸過多、胃潰瘍，有些壓抑情緒的人敲一敲會哭，那就哭出來吧！容易緊張的人就是這個地方拉緊了。輕輕敲就好，手腕要放鬆。你要察覺哪個部分特別有感覺，那就是你最需要做的地方。容易緊張的人，身體常常繃得緊緊的，能量就會變弱。

下一個點是人中，這個地方跟尷尬感有關，敲了以後會感到身體不由自主的深呼吸。

接下來是下巴，這裡跟羞愧感比較有關；當家長看到孩子成績不好而感到自責羞愧時，敲一敲這裡讓呼吸變深或打嗝，這就是放鬆現象。

還有位於鎖骨的凹洞斜下方骨頭起點旁邊的穴位（俞府），就是男生打領帶的位置，敲這裡的時候呼吸會變深；有人容易胸悶，是因為生氣及難過都壓抑在這裡，敲一敲之後胸口會比較好呼吸，胸悶就改善了。這一條是腎經，跟所有的情緒都有關係；因為，人在緊張或生氣的時候，腎上腺素會上升而讓血糖升高、肌肉收縮，敲一敲後使之放鬆，就比較不會處於壓力備戰狀態。

容易緊張的人可以敲胃經與脾經；這個位置在腋下，女生的話就是在肩帶的高度。如果敲一敲會覺得痠或痛，就表示那個地方拉得很緊；但不用擔心，敲到慢慢不痛了，敲到呼吸變深、打哈欠，那些痠痛就會不見。很多身心症都可以敲一敲就敲好了。

呼吸變深、打哈欠、打嗝，這些都是放鬆的訊號，而且是身體自身的反應，不是靠意志力。父母不妨幫孩子做，他們會很喜歡。有一個媽媽照顧亞斯伯格症的小孩，小孩到陌生地方就會緊張而躁動，媽媽就讓孩子躺在腿上幫他敲一敲，小孩就覺得很舒服、安定。一般來說，小孩子對此反應都很敏感。

除了用敲的，還可以試著用米酒擦拭；水與米酒的稀釋比例是二比一，然後沾化妝棉或是純棉的棉花擦一擦，貼到穴位之後輕輕往外側劃開。心情就會安定下來而比較容易入睡。

小指與無名指中間的這個點（中渚與液門），跟焦慮、害怕等情緒都有關係，輕輕敲就好；若能配合做些眼球動作，放鬆的效果會更好。很多記憶都是在視覺皮層，跟情緒都有密切關係；所以，我們一邊動眼球、一邊敲這個地方，就會把壓力放掉。一邊敲，然後張開眼睛、閉上眼睛、再張開眼睛；接著眼睛看右下方，再看左下方，眼球再慢慢的順時鐘轉一圈──一邊敲、一邊動眼，然後逆時鐘繞一圈，一邊敲、一邊在心裡唱歌──因為右腦跟旋律有關，一邊敲、一邊哼歌就是在放鬆右腦；接著，讓眼球從地板看到天花板。這樣就完成動眼的步驟，你會感到很放鬆甚至開始打哈欠。

也可以將小指放在腿上或桌上，敲敲小指外側，敲到打嗝就表示在放鬆了。小指跟生氣有關；若是覺得開始發熱，表示身上的火氣都跑出來，開始放鬆了。

食指靠拇指這一側是大腸經。人一緊張就會腸胃急躁，可能導致拉肚子或便祕，這就表示大腸經拉緊了，敲一敲就會覺得很舒服。

大腸經的另外一個點在鼻翼兩邊（迎香）；你也可以輕揉鼻翼兩側，當打嗝或感到很舒服，就是大腸經放鬆了。頭痛也經常是情緒造成的；例如，吵完架或是心情不愉快而悶在心裡沒有發洩，就容易頭痛；這時，敲一敲就馬上不痛了。感到很混亂時，可以配合擦米酒，腦袋就比較清楚了。

有一回，我跟一個學生講電話，他說遇上感情問題，覺得好痛苦，很想從樓上跳下去；我一邊跟他講話，一邊叫他擦；沒多久，他就說那種想死的念頭已經沒了，覺得腦袋比較清楚、沒有痛苦了。有時候，我們的痛苦影響情緒，情緒影響想法，想法又影響情緒；所以，擦了米酒放鬆之後，心就會安定下來，覺得比較舒服，這是因為能量比較暢通了。

能量會互相感染。如果你輕鬆了，家人也會比較輕鬆；如果家裡有一個人很容易生氣，那全家也都會變得容易生氣；這是因為情緒和能量都很容易互相感染。

責任感很強的人通常身體都繃得很緊，把很多事情扛在身上，比較會照顧別人而不懂得照顧自己，不會偷懶或休息一下，因為他會有罪惡感。這樣的人很辛苦，他們不敢理直氣壯的說「我累了」、「我要休息」，晚上睡覺時還是無法休息，還一直想著如何解決問題。這種責任感過強的人，累的時候不敢喊累，會硬撐著，然後在潛意識裡偷偷想：「我要等到什麼時候才會生病、可以休息一下？」很可能就真的生病了！

擁抱、傾聽和同理心

當我們回想小時候最刻骨銘心的事，往往不是考得好時大人說了什麼，而是在我們脆弱的時候，大人適時的瞭解或支持；這不但令我們記憶深刻，而且對我們的幫助更深遠。

前述那位照顧亞斯柏格孩子的媽媽，她在家幫孩子敲的時候，除了孩子覺得很舒服，她自己也很舒服；她還得到一個意想不到的效果，就是他們之間不必說話，而是透過肢體的接觸在溝通，兩個人感覺更靠近了！

肢體接觸本身就是有利滋養關係的良好互動；因此，家人之間平常應多擁抱，一定能滋養彼此的關係！例如，抱著孩子，然後一隻手從孩子的脊椎上面慢慢的順滑下來，相信孩子一定能感到很放鬆、很舒服。如果擁抱的人動作很慢、很放鬆，被抱的人也會跟著放鬆，會有種很安定、被愛的感覺。

所有動物都需要肢體接觸，擁抱更可以加速得到養分，能讓我們匆忙急躁的心安定下來，對身心發展極有幫助。所以，擁抱家人、小孩的時候，不要太匆忙，要去享受那從脊椎順下來的舒服感；可以兩人輪流，你先幫他順，再換他幫你順。兩人都感覺到那種很放鬆又很深刻的接觸時，彼此的關係就能獲得滋養，同時也會獲得自尊和自我關係的滋養，這才是真正的安全感，心自然就安定下來了，而且會產生很正面的能量。

比較困難的是傾聽與同理。如果家人之間每一天或兩三天會花一點時間談話，傾聽對方最近發生什麼事──尤其是孩子最近在學校發生的事情，絕對有利於彼此的關係。反之，若我們總是不先傾聽而急著催促對方做些什麼，就會造成緊張與對立。

有時候，孩子並不需要我們給意見或講道理；他需要的是有人聽他講話，可以回應他的心情，他需要的是我們的同理心。例如，孩子說：「我們老師好嚴格呵！只有一個同學犯錯，結果全班都罰站！」媽媽如果回應說：「老師就是要訓練你們有團隊精神啊！所以這沒什麼，你不要講話就好，不要當害群之馬！」這是在說教，沒有同理心；若有同理心就會說：「不是你犯錯卻要被處罰，真的好無辜呵！」

簡單的說，同理心就是幫他說出他的感覺和情緒。事實上，大家都有同理心，只是我們忘記而已。當孩子還不會說話或者才開始學說話時，他看到小狗大叫就哭了；此時大人會說：「寶寶怕怕！」「怕怕」就是把他心裡面的話講出來了，這就是同理心啊！如果他想去拿桌上的蛋糕，大人會說：「肚子餓餓，想要吃蛋糕了？」這就是同理心啊！所以我們都會，只是忘記而已，現在要把這功力再恢復回來。

通常我們的生活步調比較急，一直催孩子趕快寫完功課、趕快去睡覺，卻忽略了心理交流的機會。心理交流時，孩子並不需要你給他太多意見，或是建議、想法、說教，他只要你的同理心，知道他的想法和感受，這對於建立他的自尊與自我價值幫助更大。換句話說，孩子的自尊不在於他考很好時你稱讚他很棒，而是在他有煩惱時你能瞭解，這更有利於他建立自尊和價值感。

當我們回想小時候最刻骨銘心的事，往往不是考得好時大人說了什麼，而是在我們脆弱的時候，大人適時的瞭解或支持；這不但令我們記憶深刻，而且對我們的幫助更深遠。因此，適時去同理對方，幫他講出內心的話，會對對方更有幫助。

要注意的是，在輕鬆的狀態下才有辦法同理對方；如果媽媽壓力很大，恐怕只會說：「不要吵啦！我在忙，趕快去寫功課！」只有聽話的人內心處於輕鬆狀態下，才有餘裕去同理別人。所以，你願意把步調放慢來照顧自己的狀態，你就越有心力去同理別人。

脫離惡性循環

不要把「關心」和「擔心」混在一起。愛擔心的父母往往因為過度擔心，就先幫孩子做決定或扛起責任，於是變成：媽媽擔心小孩遲到，但小孩根本無所謂；媽媽擔心小孩的成績，小孩卻對成績好壞不在意。如此惡性循環下去……

還有一種最麻煩的狀態，就是我們常常把自己捲進對方的問題裡而和對方的問題攪和在一起，於是產生惡性循環。例如，媽媽很急，急的源頭是擔心，急的動作就是催促；只要一催促，孩子就會感到緊張或壓力、煩躁，接著便產生抗拒和拖拉，認為反正不管怎麼做媽媽都是不相信我，仍然會批判我，一賭氣就更抗拒。於是，媽媽更擔心，更急、更催、更罵，火力加強、越罵越凶，結果雙方都更挫折、更受傷，這就是惡性循環。

大人還常把自己急的原因歸咎到孩子身上，認為只要孩子聽話照做，他就不生氣、不急了，這也會一直惡性循環。媽媽常常自認是因為關心才著急，但其實是把「關心」和「擔心」混在一起。真正的關心是去觀察對方需要什麼，然後被動的去瞭解對方的需要和感受，而不是主動替他承擔責任，或是主動幫他決定該怎麼做。愛擔心的父母往往會因為過度擔心，就先幫孩子做決定或扛起責任，於是變成：媽媽擔心小孩遲到，但小孩根本無所謂；媽媽擔心小孩的成績，小孩卻對成績好壞不在意。如此一直惡性循環下去……

互動方式越是用力，關係就會越糾結，努力的本身反而導致原來的問題更惡化。常見的是，媽媽愈想訓練小孩獨立，小孩越依賴；因為，媽媽的擔心，使得小孩較沒有機會嘗試自己的主見。換句話說，我們愈用力要改變對方，對方所接受到的是「我不對」、「我不好」、「我有問題」，所以讓對方更死命的抗拒。其實，同樣情形也發生在個人身上──越想要睡著卻越睡不著，越想不緊張反而更慌。

如果媽媽能找出自己擔心的原因──例如，害怕孩子遲到是因為自己過去的遲到經驗讓自己很受傷，所以看到孩子遲到就會擔心而比小孩更緊張，找出擔心的原因後才能放鬆下來，也才能夠把責任還給小孩；這時，惡性循環才可能打破。

從焦急到放慢需要一些過程。以上學為例，有些媽媽說，只要一開始就跟小孩表明上學是他的責任，從明天起媽媽不再叫他起床上學，他要自己設鬧鐘、自己起床，孩子從那以後就不用媽媽催，自己就會起床了。這種例子很多，只要媽媽願意放下責任，孩子就會自動負起責任，從此就脫離惡性循環了。

衝突的主題經常落入固定模式，而且一再重複發生。這種惡性循環的最大痛苦，就是互相折磨。夫妻之間也常有一些惡性循環，互相苦苦折磨。例如，先生說：「如果你愛我就要相信我，不要管我那麼多！」太太就會說：「你就要做到讓我能夠相信你啊！你的手機要讓我看，電子信箱密碼也要讓我知道，這才是做到讓我能夠信任你啊！」先生立即反駁：「你愛我就應該相信我啊！」兩人都互相認為問題是出在對方身上，問題就永遠無解，於是一直互相折磨。

至於孩子，普遍都有不喜歡寫功課的問題，原因非常多；有時候是因為小朋友的細動作發展還不是很成熟，手眼協調沒有那麼好。或者有一些輕微閱讀障礙或學習障礙的小朋友，他們寫字時感到很吃力，會分不清6跟9、看不清p跟q，甚至會跳行、跳字，所以很不喜歡寫字；但是，在應答對話時，就完全看不出來有什麼問題。這時，大人常不覺得孩子有困難，而是認為他們偷懶、不專心。也有可能是因為，寫字對他並不難，但是哥哥比他厲害；或者他討厭那個老師，因為挫折或抗拒就不想寫了。所以，必須先去瞭解原因後，處理的方式才會比較有力量。不妨跟他聊聊對寫功課的想法等，不要太快下結論，斷定孩子就是偷懶；「偷懶」是我們的結論，而我們的結論並不一定是事實；若是一味的批評和責罵，問題很可能會擴大成其他心理問題。

最後，千萬不要忘記幽默感！常常學習幽默，不必把事情看得太正經或太嚴肅；尤其是，在家裡多用幽默方式互動，不但能化解尷尬與對立緊張，還能愉悅氣氛。所以，適當的幽默是家庭很好的潤滑劑。

幽默有好幾種層次。一種是唇槍舌戰的幽默、互不相讓的幽默；例如，一個大男生和小女生，大男生說：「妳好漂亮呵！」小女生回應：「謝謝！」通常應該到這裡就沒事了，不料那男生接著說：「我只是日行一善！」這不是占小女生便宜嗎？結果，這小女生也不遑多讓，馬上回嘴：「謝謝，我從來沒看過這麼老的童子軍！」這就平衡回來了。這就是勢均力敵的幽默。

換句話說，幽默有一個原則，就是順著對方的脈絡，再反過來跳脫到另一個思考方式，將對方一軍。適當的幽默會化解尷尬與對立緊張的氣氛，讓彼此感到鬆綁。

還有一個很妙的例子。有個爸爸要送小孩上學以致上班常遲到，老闆因此下最後通牒，言明下週一再遲到就要炒他魷魚；結果，到週一時這位爸爸拚命趕趕趕，卻還是遲到了，而老闆就雙手叉腰的站在門口等他。

這位爸爸知道大事不妙，馬上說：「老闆、老闆，我來應徵剛剛空出來的那個職位！」這樣既給老闆臺階下，又照顧到自己的權益，就是最高層次的幽默了。

總之，我們可以學習把幽默化為自己與家人的生活習慣，讓家裡多一點笑聲，這也是一種很棒的滋養家庭關係的方式。

親子格言

◎過於乖順的孩子很可能會太依賴你的意見而不敢自己做決定；之所以如此，可能是因為他害怕失去你而總是壓抑自己的想法。

◎製造關係緊張的行為是：批判、否定、比較、過度催促，以及把自己的期待加在對方身上。

◎有時候，孩子並不需要我們給意見或講道理；他需要的是有人聽替他講話，可以回應他的心情，他需要的是我們的同理心。

本文收錄於泰山文化 跟孩子零距離 一書