李宗燁
憤怒裡面如果有忌妒的時候，就會產生一種想要傷害別人的能量，因為沒辦法面對自己的時候，會把對方視為很重要的，今天因為有你我才會快樂，你給我帶來生命的美好，你給我帶來生命的新體驗，你帶給我很不一樣的人生，所以，你對我來說是如此地重要，因為藉由你，我可以逃避我的痛苦，所以你就變得很重要，不能沒有你，今天我要是失去你的時候，我馬上產生暴力，因為這個部分包含忌妒，如果沒有你來讓我逃避的話，原本的要擺脫的痛苦就會冒出來跟憤怒結合，這時候暴力就出來了。--------素珍老師
- 9月 25 週四 201412:44
關於「恐怖情人」
李宗燁
憤怒裡面如果有忌妒的時候，就會產生一種想要傷害別人的能量，因為沒辦法面對自己的時候，會把對方視為很重要的，今天因為有你我才會快樂，你給我帶來生命的美好，你給我帶來生命的新體驗，你帶給我很不一樣的人生，所以，你對我來說是如此地重要，因為藉由你，我可以逃避我的痛苦，所以你就變得很重要，不能沒有你，今天我要是失去你的時候，我馬上產生暴力，因為這個部分包含忌妒，如果沒有你來讓我逃避的話，原本的要擺脫的痛苦就會冒出來跟憤怒結合，這時候暴力就出來了。--------素珍老師
- 8月 22 週五 201410:12
認識心理模式
李宗燁主講，Amy整理
進階的同理就是要去指出對方的思考模式、行為模式、表達模式。先認識自己的模式就能夠認出別人的模式。模式就是固定、重複且可以預期的現象。
- 8月 15 週五 201400:26
聽出弦外之音
李宗燁
一句話至少包含兩個層面的訊息，首先是話語的內容，字面上的意思，其次是情感層面。我們講話通常講表面的內容或事件，比較少表達底下的情緒。聽的人也経常根據表面的內容作回應而沒有聽出來底下的感受，所以造成雞同鴨講。其實當人在講話的時候其實是情緒在做主導。但底下的情緒往往沒有被說出來或意識到。回應的人又會去忽略或否定他的情緒，所以聽的人和說的人都處在不同的頻道上，所以會造成落差。
- 8月 09 週六 201417:58
每次都這樣
李宗燁
大智對宜安說：明天我的家人要過來聚一聚，請妳明天多準備些菜，宜安很生氣的說：為什麼不先問問我？我本來已經答應參加大學同學會，現在又不能去了，你總是不先問問我，就幫我決定我的時間，你太自私了。大智聽到突如其來的指控，也很不以為然的說：如果連我家人來都要經過你的同意，那未免太奇怪了吧！又不是什麼重大事件，難道，我連答應家人來我們家的權力都沒有嗎？於是雙方開始爭論誰有權力幫對方做決定，事情要重大到什麼程度才要問過對方，宜安不斷地強調，任何跟兩人有關的決定應該先讓她知道。另一方面，大智則強烈反駁，他並沒有要擅自幫宜安做決定，甚至他也容許宜安決定留在家裡或去同學會。但是對宜安的這種反應，大智覺得她太過情緒化了，實在很莫名其妙。
- 8月 09 週六 201416:04
能面對自己的脆弱，才能同理他人脆弱
李宗燁
宜安的好友曉玉最近離了婚成為單親家庭，她看了曉玉經常悶悶不樂的樣子，很想表達關心，也常告訴她別想以前不愉快的事情，多想些積極正面的事情，可是曉玉似乎沒把宜安的勸告聽進去。因此她向心怡請問該如何安慰她的好友，當他們談到同理心時，宜安向心怡問「如果同理別人的難過，會不會讓她更難過，甚至是種二度傷害？」
- 8月 08 週五 201400:49
同理不是贊同
李宗燁
宜安聽過了心怡與大智討論同理心之後，有一天，她突然想到一個問題，所以她撥了電話問心怡「同理聽起來有點像是附和或同意，但如果小孩有些行為我們並不同意，我們還需要同理她嗎？」心怡問「例如哪些行為？」宜安說「像是吵架、客人來的時候就特別吵鬧啊、被動、動作慢等等」。
- 8月 07 週四 201421:31
同理不能解決現實問題，但會少掉很多問題
李宗燁
大智問心怡說「我們遇到問題的時候不是有效地解決問題比較重要嗎？為什麼需要去同理人的感覺？」心怡說「沒錯，有些事情可能需要先處理現實問題而把心情先放一邊，極端的例子如當有人打到消防隊報案時，接電話的人當然是先問清楚火災的地點而不是同理她說『你一定嚇到了！你很著急又難過！』，其實每件事都包含現實面與心理層面，有些事可能要先針對現實面去做反應，但有時需兼顧這兩個部分，如小孩大學聯考沒達到理想的學校，我們可能協助她決定下一步要怎麼走，像是是否選擇其他升學管道，還是要重考？不管是升學或重考也都牽涉學費或交通等生活變動的現實考量，只是，有時候即使現實問題都解決了但心理影響可能仍然持續著」大智有點不解地問「怎麼說？」
- 8月 06 週三 201420:42
同理的步驟
李宗燁
大智對如何了解別人很感興趣所以他向心怡請問初學者要如何同理他人，心怡也很熱心地說「或許可以先從分解動作開始，首先就是要專注地傾聽對方的話語、音調以及觀察他的表情、肢體動作然後去辨識他此刻的感覺，接下來我們需要去了解說，不管對方的感覺是什麼背後一定有它的道理或背景，我願意去接納他的感覺，第三個動作是去找出對方感受的來源，這個來源可以是外在的事件或內心的想法，當我們能認識對方何以會有某種感受時，我們已經設身處地地體會他的心情了，最後我們要把我們對他的這份了解回應給對方，與對方做確認。如果對方聽了你的同理而點頭說『對』時，表示你已經成功地同理到對方了！」
- 8月 06 週三 201413:21
同理心的意義
李宗燁
宜安和大智有時會為兩人的溝通及小孩的管教感到困擾，正好他們有位學過同理心的朋友心怡，所以他們倆雙雙向心怡問道什麼是同理心？心怡解釋說：「有照顧過嬰幼兒的朋友，當小孩哭時，她便會去注意是她的肚子餓了或是尿布濕了，等他開始會走路但仍不太說話時，父母親往往會幫他說出他內心的感受或想法，例如當她伸手要拿餅乾時，父母可能會說「要吃餅乾」或「我餓了」。而當他吃完東西露出滿意的笑容時，父母可能會說「好好吃喔！」。當他聽到鞭炮聲而大哭時，父母可能會抱著他說「怕怕」。身為父母的似乎很注意也很用心地揣摩小孩的內心世界，並且幫他說出來。而小孩似乎也在這樣的互動中學會認識自己及表達自己。」宜安和大智若有所悟地點頭說「喔！」
