李宗燁
宜安和大智有時會為兩人的溝通及小孩的管教感到困擾，正好他們有位學過同理心的朋友心怡，所以他們倆雙雙向心怡問道什麼是同理心？心怡解釋說：「有照顧過嬰幼兒的朋友，當小孩哭時，她便會去注意是她的肚子餓了或是尿布濕了，等他開始會走路但仍不太說話時，父母親往往會幫他說出他內心的感受或想法，例如當她伸手要拿餅乾時，父母可能會說「要吃餅乾」或「我餓了」。而當他吃完東西露出滿意的笑容時，父母可能會說「好好吃喔！」。當他聽到鞭炮聲而大哭時，父母可能會抱著他說「怕怕」。身為父母的似乎很注意也很用心地揣摩小孩的內心世界，並且幫他說出來。而小孩似乎也在這樣的互動中學會認識自己及表達自己。」宜安和大智若有所悟地點頭說「喔！」
心怡接著說「這種想要了解對方的意願並且把我所了解到的你傳達出來與說者做確認的歷程便是同理，它是有效溝通很重要的一部分，因為藉由同理性的傾聽我們才能夠真正對對方有所了解與新的認識。」宜安高興地說「原來我們說話的時候就是少了與對方做確認的動作，難怪變成各說各話，自然是有溝沒有通」心怡笑著說「一般常認為溝通無效的原因可能在於，我們真正感興趣的不在於了解對方而是要改變對方，當我們心存想要改變對方的期望時，就表示我們不接納也不願了解現在的對話者。所以我們要學習的不是要如何改變對方而是不預設立場地聽懂對方的內心世界」。
大智問「好像我比較可以同理朋友，卻不太能同理家人」。心怡點頭說「其實這是很正常的，因為我們對家人往往已經有固定的成見與累積了不少的情緒，另外還有不少的期望，所以要去好好地傾聽他們確實不太容易。不過這正好提醒我們除非我能暫時放下成見、批判、期望與是非對錯的評價才能敞開心胸去了解別人。問題是，我要如何放下我對人的成見與期望呢？這就牽涉到自我的覺察與探索了，也就是說當我能先不批判地了解自己的情緒與想法時我才有空間去了解他人。例如當我發現自己具有容易著急的個性及較高的自我要求時，當小孩沒有達到我的要求時，我就認定他是不負責任的。一旦我對他有不負責任的成見時，我就很難去了解為什麼他會比較被動或對自己的事無所謂了。所以，要能同理別人之前，要先能了解自己，在進入他人的內心世界時，要先進入自己的內心世界。」大智和宜安不約而通地說「哇！好難」，大智很感興趣地說「能夠探索自己了解別人這是很有意義的事，我想先從隨時注意自己的感受與想法做起」。(原刊載於聯合報)
