歸來

廖淑娟

 狀況是從三個月前開始嚴重

 買東西看到喜歡的就想買，很喜歡，非買不可

 付錢的那一刻馬上就後悔了

可是還是一直會這樣重複的不停的買東西

 這只是其中一項

做很多事情也是一樣

 比如人家找我出去玩，會沒辦法拒絕

怕拒絕了就會失去這個朋友

知道自己是這樣，但就是沒辦法

 答應的那一刻，又馬上後悔了

 對家人也是百般順從

找我做什麼，即使心裡不願意，也都會答應

或是表面敷衍，找藉口，然後要先生幫忙擋

 練氣功後，

因為一直執著於身體的舒服，只想著要舒服再舒服

 只要發現對身體有幫助的東西

就會忍不住拼命的買，完全停不下來

 從幾個月前

整個人就一直都處於一種恍神，腦筋不清楚

對什麼事都沒辦法組織，沒辦法整理，

沒辦法接收，沒辦法分辨的一種狀態

 我會隱隱知道自己有這個現象，

但又不知道自己究竟是怎麼了

 會很想逃脫，但就是逃不出來

反而買得更凶，然後後悔得更厲害

 我從小到大一直都是這種行為模式

只是說，現在幾乎是變本加厲，一直陷在裡面

 而會發現有這個現象

是因為兒子的關係

 好像他也接收到我的狀況，呈現跟我一樣的情形

 原本各方面都很ok，

但這學期開學以來

他在學校跟老師同學的相處也出了問題

成績下滑，

 我對他說的所有的話，

他也都聽不進去，或說他根本沒聽過

 看到兒子這樣，觀察一陣子後

我明白這不是他的問題，但我還是不知道這是怎麼一回事

 六月上了老師的一日拳的課之後

我稍微有辦法看見自己的這些模式

我想努力去改變，可是卻無法自拔

 好像我從小到大那些負面的東西，都傾巢而出了

 但是我覺得我有在克制

我會改成採買各種我認為的生活必需品

各種對身體有幫助的食材

 因為這都是需要的東西，

所以就能避免讓我在付錢的那一刻後悔

在事後又帶著罪惡感

 我也會從一次買很多，改成一次只買夠用就好

 這種做法讓我覺得我有在改變，在反省

 但是我現在去回想時才注意到，

我那種作法其實只是在合理化我買東西的慾望

 然後一直到最近排列當代表

那次一上場我就出現視線模糊，頭腦暈眩，什麼都無法集中的狀態

 我當場直覺：這就是我啊

 這就是我

拖著一具屍體，強顏歡笑，

雖然身心俱疲，還是得設法去完成所有該盡的責任

接送小孩，打掃房子，

不想做的，不想答應的事情都會不自覺答應

想做的卻一直拖延，做不了，或反而拒絕

等於也是一直在瞎忙

 對自己的真正發現都從那一刻開始

我終於知道我已經很嚴重了

 也是那時候我才明白，兒子的問題完全是因為我

 一日拳之後發現自己的問題，但是無法去克制

排列完之後，我比較有力量去面對這個問題

 那個力量就來自：我完全承認了我自己問題很大

 我承認後，才看見老師之前其實一直設法在點醒我

無奈那時我一直聽不進去

 我想起以前想接近老師，卻又不敢，

也不知道自己究竟想說什麼、問什麼，就不會問

 我曾經找了很多認同方面的書

才知道我自己的狀況是，很想得到別人的接納跟認同

 包括自己的家人，爸爸媽媽，兄弟姊妹，先生，姑姑等

 那時候才知道我一直在這方面，努力得很辛苦

所以才有死拖著一具臭皮囊做很多事的狀況

其實那時寫下了很多自己在人際，購物欲方面的問題

可是我都沒有去問老師，

加上後來忙搬家的事

所以這一切都變得不了了之

 然後我也就逐漸陷入了那種恍神的狀態

 第二次排列那天，

我克服我的羞怯，開口跟老師約時間請她幫我

老師也答應了

約定的那天

一開始，老師先問我

是否記得以前曾經告訴過她的一件事

 大約是六七歲時

有次不知道姊姊做錯了什麼

她被爸爸叫去樓梯口，只能吃白米飯配鹽巴

當時我已經在餐桌上吃飯，但我也跟著被叫去

一樣坐在樓梯口吃白米飯配鹽巴

 我覺得很冤枉，完全不知道自己做錯了什麼

心裡開始很生氣

覺得不想原諒爸爸，也不想看他

 我還沒滿月時，就被送去阿嬤家給阿嬤照顧

阿嬤家的孩子，最小的也大我五六歲

 三四歲或更小時，只要我被捉弄或是生氣

我就會去曬太陽，在太陽底下曬了好幾小時直到我氣消

 或根本從早上開始就在太陽底下待一整天

就算人家來叫我，我中午也不去吃飯

直到爺爺回來帶我

 爸爸來看我，

我就回爸爸說：你不是不要我嗎，為什麼還來看我，你回去

 然後爸爸轉頭就走，我也會很生氣的轉頭就走

 那是有一次老師帶我處理身體某個部位的問題時

我忽然冒出來的一些記憶

 好像這段經驗有累積在身體的那個部位裡面

所以我那時候才會忽然說起這件事

 老師說，當時其實就要幫我做療癒

但因為後來受到了一些干擾

我失去了這個機會

 然後我也一直沒想到或注意到，

原來這件事對我產生了很大的影響

 會讓我很空虛，很想得到別人的認同

就產生了那些困擾跟行為模式

 對老師說出那段記憶，已經是快一年半前的事了

繞了一大圈

才在快被壓垮的時候，知道自己有這樣的問題要療癒

 老師用類似靜心練習的方式

要我靜下來，等看見了什麼再告訴他

我浮現了小時候曬太陽，還有吃鹽巴的事

 就是這吃鹽巴的事

我還陷入在當時的狀態，我到現在還無法原諒

 老師先讓我的憤怒出來，然後要我去看一股能量

老師沒說這股能量代表什麼

然後問我有什麼感覺

 我說，有一股很不捨的感覺

我直覺這股能量跟爸爸有關

 老師要我對這股能量說自己想說的話

 整個過程中，我的身體一直在鬆開，眼睛慢慢在亮

 結束後我跟老師說，有一件事我不知道該不該答應

心裡面很困擾，可不可以教我

 老師要我自己去看這件事

然後問我看到了什麼

我說我看到了一個感覺

就是如果不答應朋友一件事，就怕會失去這個朋友

答應了，我自己又不舒服

 拒絕跟答應相互拉扯，我無法做出抉擇

 這時老師問我，害怕失去朋友的感覺

跟我剛剛感覺到的不捨，是不是一樣的感受

 我說對

 老師說：認同有一百個孩子，這是其中之一

我為什麼會那麼渴望被認同，就是因為這股能量

 老師告訴我，

如果我不明白這個原理，我就沒有力量靜心

 我必須理解那個原理，我的靜心才有力量

 所以老師要我自己去說，我為什麼會產生問題

 我說我那些買東西，不敢拒絕，瞎忙，都跟這個有關係

都是為了填補那個感覺

 剛練氣功的時候，因為我天生氣感很好

我就會想要去讓人家知道我很厲害，氣感很好

 等後來別人有問題來找我時

我又覺得：

現在是怎樣，怎麼什麼都要來找我，我想做自己的事啊

 我沒想過所有的事都是我自己起的頭

 等我覺得受不了，就會臭著一張臉

我就這樣子，不知不覺的在把自己孤立起來

 然後我就更空虛，更想要被認同，更怕失去朋友

想學更多，想讓自己更厲害，而被人接受

 老師問我，

知不知道為什麼我最近又回到學氣功之前那種混沌的模樣

 我說因為我陷入在身體舒服後還要更舒服

要舒服了才會快樂的那種狀況裡

 然後滿腦子都是那些事情，越來越執著，才會這樣

 一開始就是小時候那個傷

然後我就生出了那麼多的行為模式

都是為了滿足那個想要被認同的渴望

 之前就是我不明白這個原理，這些因果關係

所以才會陷入這種狀況

 最後，老師問我懂了沒

 我告訴老師，不懂我會再問

我心裡想，就算我很笨，我也要學會

 然後這個療程就結束了

 回來後，我想到老師之前寫給每個代表的一句話

 我的那句話是：

『無止盡的學習需要巨大的空間

那空間不在外面，是在心中』

 那時候不是很理解這段話

現在可以開始去懂了

心裡面有很多傷，那些傷會讓我的想法偏掉

 療癒這個傷，讓我不帶著扭曲的想法

就不容易陷入在渴望被認同的狀況裡

我才能有辦法去吸收

 我知道我懂的這些，

只是老師那句話很小很小的一部分而已

 但是我以前，絕對是聽不進去這些

也不會承認我有那些問題的

 可是如果沒有經過這很長一段時間的那些很迷惘，很痛苦的過程

 有可能我不會知道要珍惜這個療癒

也不會下定這個決心

要去認識我的『想要被認同』生出來的孩子

要去明白那些因果關係。

 我寫下這些過程，

一方面想警惕自己

一方面想加強自己的記憶

是因為我不想再錯失任何療癒的機會